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春节聚会,自己孩子东西被抢,为什么一定要帮他拿回来?

发布时间:2020-04-02

闺蜜跟我讲过一件很有意思的事,发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。

那天,她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。

在一棵树下,毛毛捡到一根树枝,上头缀满了有些枯黄的小花。

正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时,一个同龄小女孩走过来,一把夺走他手里的树枝。

毛毛要咧嘴哭,奶奶立刻安慰: 没事没事,就是一根枯树叉儿,XX姐姐拿过去玩一下,大方点儿啊!

没错,闺蜜家跟小女孩家认识。奶奶碍于情面,同时也觉得一根树枝的确太微不足道,于是忙着安慰孙子,去地上重新又捡了一把树枝。

然而看着奶奶手里的成果,毛毛都摇头。毛毛的眼睛,死死盯住女孩的手。

女孩妈妈开始批评女孩: 快还给弟弟,你这样不乖啊!

女孩不听。不仅不听,她还一本正经地对毛毛说: 你别难过了,我就玩一下,好朋友要分享啊!

这话一出口,旁边的大人都听乐了,甚至还有人夸这个孩子聪明。

就在这时,闺蜜从外头回来,正看到自己儿子一脸委屈。了解情况后,闺蜜二话没说,就微笑着从女孩手里拿回了那根树枝,说: 宝贝,这是弟弟的东西,不是你的。

女孩先是一愣,然后哇地大哭起来。女孩妈妈面露怨色,手忙脚乱地去哄孩子。旁边的一众人看傻了眼,都不说话了。

孩子奶奶有些尴尬,责怪自己儿媳: 你这么大人了怎么还这么不懂事?

闺蜜忍着一肚子火,似乎是对那女孩妈妈说话,也似乎是对身边看热闹的一众人说:

对不住啊XX(女孩名字)妈妈,我只是想让孩子们明白,该是谁的东西,就是谁的,这是个基本法则。如果谁力气大东西就归谁,谁弱小谁活该,那这个世界不就黑白颠倒啦?

然后就带着儿子扬长而去。

后来,闺蜜跟我说:那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走,可是那又怎样呢?我则听得哈哈笑,对她着实佩服得紧。

我们都觉得,孩子还小,一根枯树枝这样的东西,实在太微不足道。我相信,很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。

然而, 对孩子来说,对方抢走了我的树枝,跟抢走了我的玩具,破坏了我心爱的宝贝,甚至随意入侵我的界限,践踏我的权利,从本质上说是一样的。

当大人轻描淡写地说出“没事没事”,对孩子到底意味着什么?

这其实是在跟孩子说: 你这根本不算事,你不该这么难受,你难受只说明你太小气了。简言之,你生气是不合理的。说到底,这是在教孩子:被侵犯时,你得忍着。

这是人为制造的权利的不平等。

总是这样被对待的孩子,他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。

所以,如果孩子的东西被抢了,我们到底该怎么办?答案当然是帮孩子要回来。

① 物归原主,首先可以教会抢东西的孩子:

谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限。

一个小孩子抢别人东西,乍一看是无关紧要。比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩,伶牙俐齿的似乎还挺可爱。但如果长大了这个孩子再抢别人的东西,仍然只会站在自己的角度看问题,事情就不会再可爱了。

这样的孩子若习惯了被满足,就很难承受被拒绝,也容易因为不懂尊重别人的界限,而遭遇人际关系困境。

需要提醒的是,对待抢东西的小孩,大人的干预不能仅仅停留在语言上。

3-5岁孩子,如果你觉得他做得不对,你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态,而不是仅仅告诉他,他不对。

这个年龄,孩子的理解能力很有限,一句两句轻描淡写的语言说教很难奏效。

② 物归原主,更能教会被抢东西的孩子:

我们其实能够凭借自己的力量,很好地保护我们自己的权益。

哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西,就归哪个。

如果家里老二太小,哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯,最好的办法不是教训老大,逼他分享、出让自己的界限,而是抱走小的,转移小宝的注意力。

知道一直要求孩子忍让,最要命的后果是什么吗?是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。

从这个角度说,父母通过言行亲自告诉孩子:你不必退让,真的非常非常重要。

如果一个孩子在父母的权威强压之下,早早习惯了隐忍和服从,甚至讨好,那么当他遭遇霸凌之时,他的概念里是没有“反抗”二字的。甚至连求助可能都不会有。

他会下意识地认定:表达是没有用的,反抗也是没有用的,我只能默默承受。

若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击,那么很可能他已经在自己的家里,被自己最亲的人,“欺负”过百次千次了。

无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母,还是默许孩子抢东西的父母,其实都犯了一个相同的错,那就是界限模糊。

父母界限模糊,孩子没法真正过得自在。

有界限的家庭,才能真正养出懂得保护自己、在人际关系中知道分寸的孩子。

如何为孩子营造有界限的家庭氛围?我们的建议如下:

上述最后一点最重要,也最难做到。因为难,才更要我们去努力。

只有我们尊重和珍视了孩子的需要,孩子走上社会,才有能力对糟糕的、坏的事情说不;他才懂得珍视自己,以及自己的需要,也才真正不惧怕;不讨好,不卑不亢,真正活出属于他们自己的人生。



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