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我谈过最好的恋爱,是在婚后

发布时间:2020-03-11

我在笨手笨脚的缝被罩,刘先生在旁边对着电脑打游戏。

我问,“咱俩在一起7年了哈?”

“对啊。”

“你有没有送过我1000块钱以上的礼物啊?”

“有啊,房子啊,值好多个1000呢。”

“那你有没有送过我500块钱以上的礼物呢?除了房子以外的?”

“沙发、茶几、家里摆的都是……”

以上发生的对话,就是我和刘先生的幸福日常~~~~(PS:刘先生所说的房子,我们至今还没有住进去,因为我们两个还在北漂)

我和刘先生是自由恋爱,彼此都是初恋,磕磕绊绊,分分合合之后,蹒跚的进入了婚姻。

结婚的前两年,是世界观的崩塌,兵荒马乱,一地鸡毛。无数次的期望失望,甚至一度差点分崩离析。

直到后来,我们又重新谈起了婚姻内的恋爱,两个加起来六十岁的人,每天都是各种粉红泡泡,比真正的大学恋爱时更有恋爱的感觉。

大学恋爱时我们不能面对面对彼此说早上好、晚安。现在可以。

大学恋爱时我们不能在深夜突发疾病时在彼此床前悉心照顾,现在可以。

大学恋爱时我们无法给心爱的他(她)做一顿简单却可口的饭菜,现在可以。

婚姻为我们的爱情创造了最舒适的环境和距离,得到了所有亲朋好友的祝福,为什么不谈一场时间最长、感觉最好的恋爱呢?

很多人说婚姻是爱情的坟墓,我觉得,婚姻才是的爱情开始。

因为婚姻已经为我们的爱情上了一个保护锁。有了婚姻的枷锁,我们不能轻易地提出“分手”两个字,就任性的离开对方,远距离的等待对方的认错或者回心转意。

婚姻给了彼此保障和最沉重的承诺。使我们的内心更加安定,不会因为一场任性的吵架就轻易地分开。

吵架生气除了能让感情更坏、心情更糟糕、对婚姻更加失望之外,不会有任何的收获。没有任何人会因为你和他一些鸡毛蒜皮的吵架,就劝你们离婚的。

所以,省省吧,用来吵架的时间,换个思路,去谈一场最浪漫的恋爱吧!

幸福的婚姻,时间最长的恋爱,源自于以下几点思想的转变。

1、不甘心才是不幸福的源头

在初知婚姻的真相时,都是不甘心的:

不甘心生活的平庸,不甘心婚礼的简陋不够梦幻,不甘心那个承载了我们很多幻想的他,原来也是有一堆小毛病的普通人,不甘心嫁得没有别人的好。

有一句话叫做女人无论嫁给谁都后悔,男人无论娶了谁也会后悔。

当恋爱时因为距离而产生的不切实际的幻想,在现实面前破灭时,都会有极大的心里落差,都会有过后悔的时候,但那又怎么样呢?

真正的爱情不是活在电视里,不是活在小说里,而是在活生生的现实里。

现实就是,即使你知道他有一百个缺点,但他仅有的那一个优点,也能让你热泪盈眶。

你知道他的平凡,他知道你的普通,但依然是彼此心中最亮的那颗星。

2、扔掉不切实际的定位

很多女人进入婚姻之后,想打造自己的另一半成自己想要的样子,比如他现在月薪五千,非要求他努力上进,最好能赶紧升职加薪,变成月薪一万甚至更高的。

他明明只会煮个方便面,非要求他分分钟也给你做一份色香味俱全的早餐。

他明明是一个理工男,你却希望他能有诗人般的浪漫。

明明现在住的小两居也不错,非要求三五年内就换成地段更好、户型更好的大三居。

明明已经有了一个代步车,却非要换一个更贵更有面子的。

亲,你该知道他和你一样只是一个普通人呢,生命这么长,为什么不给他足够的时间成熟?

认识你之前,他可能也只是一个没有远大抱负男孩子,如果他愿意为你去不喊苦不喊累的做好一份工作,就已经是进步,如果你也在工作,你会知道想短时间内升职加薪有多么难!

从不按时吃早饭的他,如果他肯为你早起几分钟,去楼下买一份豆浆油条茶叶蛋,也是爱你的表现啊!

为什么要用超高的标准要求他呢?到底你是在爱他为他好,还是在满足你膨胀的虚荣心,你心里应该是最清楚的吧。

爱情不是电视剧里的霸道总裁和傻白甜,现实是:

一个二三十岁就能成为霸道总裁的男生,是没有时间谈恋爱结婚的,一个二三十岁的年轻富二代,是只喜欢谈恋爱不结婚的,而一个四十多岁的成熟男士身边,也大多已经有了曾经陪他一起吃苦的她。

所以,扔掉不切实际的幻想,一起和他定立属于彼此的小目标,携手并进才是爱情正确的打开方式。

3、你要知道男女的差异

是猫和狗一样的物种差异

男人和女人真的不是简单的性别差异。

科学证明女人比男人多出了一千多个蛋白质编码基因,这个差别比人类和大猩猩的差别都要大,所以男人和女人是物种差异!

如果一个男人能跨越物种差异,那么的了解女人,那他是经过了多少女人的培训教育呢(细思极恐~~)?而且,这已经是他的优势能力了,这个优势能力他能控制住你给你一个人吗?

我们总是认为自己是最特别的那一个,但其实每个人都是最特别的,你又算老几的特别呢?

既然我们知道女人比男人多了那么多基因,那作为种族的优势,我们女人就装装傻,让他们一下又怎样呢?

他猜不透我们的心思,那就直接的告诉他好了,他不会甜言蜜语,那我们把自己想听的写在纸上,拿刀架在他脖子上逼他念给我们听就好啦,他不会给我们买贴心的礼物,那直接把购物车明细给他,让他直接付款好啦。

就像对待大猩猩一样,他们不是不爱你,只是先天的缺陷,我们会教就好啦!

4、你是真正认可他就是你最重要的人

有很多女人,在受到一些伤害后,慢慢的,其实在心底已经不把另一半作为自己最重要的人了,尤其是在离婚已经很稀松平常的现在,很多人的婚姻都因为这些小小的防备心,而愈发摇摇欲坠。

我曾经也这样对待刘先生,我们曾经长达三年的异地恋,让我们之间的关系风雨飘摇,我心里的不安,使我会故意去设置一些小小的标准去考验他:

故意不主动联系他看他什么时候主动联系我,故意语气不善看他能不能发现我今天的小小异常,在生理期要求他必须抛下工作,来给我送红糖姜茶和暖宝宝,在情人节期待他能抛下工作从哈尔滨赶到上海,来给我送上最惊喜的表白,你到底爱不爱我是我的每日一问,我陷入各种各样的故意考验无法自拔。

结果这些小小的故意考验,有些他能够发现,有些他并不能发现,而那些没有发现的,最后都演变成了争吵,失望。

两个都不够成熟的人,在这段关系里,都身心俱疲。

但是,即使内心再疲惫失望,因为婚姻的枷锁,我们不能任性的离开彼此,更何况还有彼此父母的期望。

有了不轻易能离婚的前提,与其不开心的在一起,不如把所有问题都摊开讲明,然后,真真正正的,全心全意的告诉彼此:省省吧,我们分不开的,死也要在一起,咬着牙也要一起走下去。

然后我们粗细长谈,他为他的粗心道歉,我也不再去刻意考验他。彼此真真正正的打开心扉认可对方、不再疑虑,不再为自己留有退路。

后面的事情大家都知道啦,我觉得天是蓝的,水是清的,我们是世界上最幸福的。

我恨不得每天都要告白一次我爱你,我看到刘先生看似一副嫌弃的面孔,却抑制不住上扬的嘴角。

生活没有什么大不同,却好像,什么都不同了。



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